Анекдоты про магазин

Анекдоты про магазин

В магазине подарков:
– Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
– Но это не жопа, что вы такое говорите! Это сердце!
– Барышня, я двадцать лет работаю кардиохирургом. Я знаю как выглядит сердце! Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

***

– Что такое ненависть?
– Ну, это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у нее аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно…
– Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?
– Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: “Кто последний? ” – и вдруг раздается: “Проходите в другую кассу!”. И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех, подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

***

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения.

***

В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
– Девушка, я потерял жену.
– Всё для похорон на четвёртом этаже.

***

Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак.

***

– У вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

***

В обувном магазине:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

***

Забыл грузин, как на русском «2» будет, а купить ему надо два батона, заходит в магазин и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, три батона, один не надо.

***

В магазине мужик обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?

***

– Дайте мне сардины в масле.
– Вам какие? Португальские, французские или испанские?
– Всё равно, мне с ними не разговаривать.

***

Кассирша покупателю:
– Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
– Ну,… показывайте.

***

– Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
– Вам какого цвета?
– Давайте белого, я ее сам раскрашу.

***

– Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
– Хорошо, я в 18:05 зайду.

***

Глухонемой подает записку продавцу:
– Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
– Он стоит у нас полгода.

***

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!

***

Мужик заходит в табачный магазин и кричит:
– Спичек!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

***

Мясной магазин, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– А побольше нет?
Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе!

***

– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

***

Мужчина заходит в магазин, чтобы купить жене подарок.
– Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца.
– 300 долларов.
Мужчина изумлено присвистывает и продолжает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два присвистывания.

***

В гастрономе.
– Дайте мне бутылку водки!
– С собой?
– Без вас.

***

Приходит мужик в магазин. Спрашивает у продавщицы:
– У вас трусы есть?
– Нет.
– А в продаже?

***

– Дайте мне газировки!
– Вам с сиропом или без?
– Без.
– А вам без какого – без апельсинового или без клубничного?

***

Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:
– Можно мне пару перчаток?
– Вам какие, вязаные или кожаные?
– Кожаные.
– Вам из свиной кожи или козлиной?
– Козлиной.
– Вам коричневые или черные?
– Коричневые.
– А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
– Наверно.
– Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
– Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

***

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его…
Тут подходит другой с водкой уже.
– Вась! Ты, каким меня вчера х… обозвал?
– Голландским!
– Вот-вот. Голландского сыра взвесьте.

***

В магазине:
– Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
– Например, такой как на мне?
– Нет, почище.

***

Покупатель в магазине:
– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.
Продавец:
– А зачем?
– Я хочу сделать предложение.
– Какое?
– Сменить персонал…

***

Смотреть и слушать анекдоты от Андрея Норкина на видео:

Источник.

1700cookie-checkАнекдоты про магазин

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту