Вовочка
забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
— Пап, смотри я гвоздь забил, за#бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
— Понял почему?
— Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

30.09.2023 >>

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница
тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое
собачье дело, чем она занимается после работы?!

28.09.2023 >>

Школьная

медсестра
говорит четверокласснику
Вовочке
:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Все будет смотреть.
— А
хозяйство
будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

11.09.2023 >>

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров
только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял
резиновую женщину… и через месяц у него появились и книга, и
магнитофон, и комп.

05.09.2023 >>

— Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?
— А это ее отец виновен.
— ?
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня
по заднице…
www.funzor.net

29.08.2023 >>

Вовочка
понял, что
детство
кончилось, когда
родители
дома стали прятать от него
коньяк
.

18.08.2023 >>

— Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
— Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.

09.08.2023 >>

Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

24.03.2023 >>