Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Чапаев грузит Фурманова:
– Я вам, где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь – заходи ко мне в дом! Приходишь ко мне, видишь – я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь – я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь – я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай…

***

Петька с Анкой надели для маскировки костюмы индейцев и пробираются в тыл к белым. Их останавливает патруль.
– Ты кто? – спрашивают Анку.
– Индианка!
Спрашивают Петьку:
– А ты?
– А я – индипетька.

***

Гражданская война. Село заняла Красная Армия. К штабу подъезжает крестьянка на лошади и пытается войти, но часовой не пускает. Тогда крестьянка снимает платок и парик, и перед оторопевшим бойцом предстает Петька.
– Ну и замаскировался ты, Петька!
– Я-то еще что, ты лучше Василия Ивановича распряги!

***

Поехал Чапаев учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, – говорят, – чему научился.
Чапаев достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
– Тоже так хочу!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапаев. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину наливается полный стакан, Чапаеву половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапаев:
– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
– И морду тоже.

***

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!

***

Петька врывается к Чапаеву.
– Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
– Али и разбойников расстрелять, а бабу – ко мне!

***

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
– Василий Иванович, не могу больше плыть!
– Брось мешок с золотом.
Бросил.
– Василий Иванович, тону!
– Отстегни мешочек с бриллиантами.
Отстегнул. Немного до берега осталось…
– Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
– Сними шлем золотой!
– Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!

***

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
– А где Чапаев – спрашивает встречающая его на берегу Анка.
– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

***

Внук спрашивает дедушку:
– А, правда, ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
– Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та…

***

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
– Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись – свои и чужие. Хочу быть всегда в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
– Ну, будь по-твоему, милок, – молвила золотая рыбка, – моё дело маленькое – желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы «Максим».

***

Спрашивает как-то Петька у Чапаева:
– Василь Иванович, а что такое секс?
– Э-э-э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
– Ну, вижу…
– Так вот секс – это когда патронов нет, а стрелять хочется…

***

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?
– Думай, Петька, думай!..

***

Скачут Василий Иванович с Петькой. Уходят от погони. Белые почти догоняют. Петька кричит:
– Василий Иванович, я тут кино про ковбоев смотрел, так они, чтобы скрыться от погони, на ходу подпрыгивают и цепляются за дерево, погоня мимо проскакивает. Прыгаем?
– Прыгаем, Петька!
Прыгнули. Белые под ними проскакали. Петька отдышался и говорит:
– Василь Иванович, ты ноги-то разожми, лошадка же мается.

***

– Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём!
– Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!

***

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
– Петька, а где мой белый Мерседес?
– А вон, в поле пасется.

***

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
–  Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, Петька, по зубам!

***

Чапаев с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет.
– Ты что, Петька?
– Корень квадратный ищу.
– А Чапаев где?
– А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит.

***

Возвращается Чапаев из отпуска:
– Ну как, Петька, все нормально?
– Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
– Как же вы так?
– Да вот, могилу копали – и сломалась.
– Какую могилу?!
– Да ваша лошадь сдохла!
– Как же она сдохла?
– Конюшня сгорела – вот и сдохла.
– От чего сгорела?
– Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
– Какой окурок? Он же не курит?!
– Тут закуришь, когда полковое знамя стащили!

***

– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!

***

Чапаев встречает Петьку при полном параде с букетом цветов.
– Петька, ты чего?
– Да вот решил к Анке посвататься…
– Ты что, одурел?! Да с ней же пол-Кубани переспало!
– Спасибо, что подсказал…
На следующий день Чапаев опять встречает Петьку при таких же обстоятельствах.
– Петька, я же тебе вчера говорил…
– Да ладно, – отвечает Петька. – Я вчера в ленинской комнате карту посмотрел – сколько там той Кубани!

***

Чапаев с Петькой приехали на симпозиум во Францию. Все было нормально, только в конце один француз говорит Петьке:
– Нам очень приятно, что вы к нам приехали. Только передайте, пожалуйста, вашему командиру, что под белые брюки не принято надевать черные носки.
– А он без носков.

***

Петька и Анка плывут в лодке, а Чапаев с берега кричит:
– Куда вы без меня?
Петька:
– Семеро одного не ждут.
– Почему семеро?
– А кто меня вчера шестеркой называл.

***

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не выступала?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые…
– Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

***

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки. Петька пинает бочку и говорит:
– Василий Иванович! Вылезай – нас предали!

***

Чапаев и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан. Петька:
– Брось ты чемодан, а то утонешь!
– Ни за что, это ценный стратегический материал!
Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку:
– Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

***

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома Петьку:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

***

Чапаев и Петька мечтают о будущем.
– Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят…
– Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
– Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
– Чтоб консервы не сперли.

***

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
– Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
– Меня тоже, – признался Василий Иванович.

***

Прибегает Петька к Чапаеву:
– Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать?
– Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется – зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим!
– Василий Иванович, а может просто усы ему сбреем?..
– Ну, или так…

***

Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
– Кто такой Чапаев? А он отвечает:
– Это предводитель негров.
– А почему?
– Так он же воевал против белых.

***

Смотреть и слушать 33 лучших анекдота про Чапаева на видео:

Источник.

2260cookie-checkАнекдоты про Чапаева, Петьку и Анку

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту