Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
— Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!

09.09.2023 >>

Идут два
мужика
. Один говорит:
— Смотри! Птичка мертвая!
Второй задирает
голову
:
— Где?

08.09.2023 >>

Почему большинство
следователей
—
мужчины
? Люди, которые суп в
холодильнике
не могут найти!

08.09.2023 >>

—
Мужики
, так кого все же выбрали фунтиком?
— Понтификом, Антон, понтификом…

05.09.2023 >>

Мужики
— как парковочные места. Хорошие все заняты, а
свободные
— или слишком маленькие, или только для инвалидов.

04.09.2023 >>

Мужик
звонит на работу
приятелю
.
Секретарша
спрашивает:
— А как вас представить?
— Ну, представь меня в ванной!

02.09.2023 >>

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины…
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли…

29.08.2023 >>

Настоящий
мужчина
, после бурной
ночи
в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до
кровати
, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

28.08.2023 >>

— По какому признаку можно судить, что тот или иной
мужчина
может изменить
супруге
?
— У него есть член.

26.08.2023 >>

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»

26.08.2023 >>