Анекдоты про жадность и жадных

Анекдоты про жадность и жадных

– Что такое сверхжадность?
– Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

***

– Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?

***

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
– Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
– А цэ пид помидорчыкы!

***

Приходит к врачу пациент и говорит:
– Я болею жадностью, выпишите мне таблеток от нее и побольше, побольше…

***

– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне доллар, я назову тебе их все!

***

Один господин решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты стоимость испорченной веревки.

***

Разговаривают два приятеля:
– Ты слышал, как сильно подорожал бензин?
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!

***

Аптекарь рассказывает приятелю:
– На днях зашел ко мне в аптеку один посетитель и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

***

Нотариус говорит молодому человеку:
– Ваш покойный дядюшка завещал вам дом в Нью-Йорке, дом в Лондоне, полтора миллиона долларов и собаку.
– Надеюсь, собака породистая?

***

Едут двое в одном купе. Один на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
– Куда это вы все время бегаете? – спросил другой.
– Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я в любой момент могу умереть. Вот я и беру билет только до следующей станции.

***

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу. – Что им сказать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

***

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу?
– А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

***

Смотреть и слушать анекдоты от Алексеевича на видео:

Источник.

1090cookie-checkАнекдоты про жадность и жадных

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту