Анекдоты про работу

Анекдоты про работу

Разговаривают двое:
– Ты, почему такой печальный?
– Работа, работа… С утра до вечера работа. И ничего кроме работы.
– И давно ты работаешь?
– Завтра начинаю.

***

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

***

Как ни войдешь в метро – там полно народу, блин. Люди едут на работу, люди едут с работы. Когда, сука, работают – непонятно.

***

– Кем работает твой муж?
– Переводчиком.
– Книги переводит или фильмы?
– Продукты!!!

***

Один мужик спрашивает другого:
– Тебе каждый день снятся сны?
– Нет, только когда начальника нет на работе.

***

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

***

Начальник секретарше:
– Вы что делаете в воскресенье?
Она, с надеждой на свидание:
– Ничего…
– Так вот… Сегодня не воскресенье!!!

***

– А ты чем занимаешься?
– Ландшафтный дизайнер.
– Классно! А что это значит?
– На бульдозере работаю…

***

– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

***

– Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.

***

– Ну, как провёл отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

***

– Ты что делаешь?
– Ничего!
– А ты что?
– А я ему помогаю…

***

Разговаривают двое рабочих:
– Представляешь, я сегодня отработал две смены.
– Почему?!
– Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Покупатель зашел в магазин, где продавцом работала его дочь, и, сделав покупки, подсчитал сдачу.
– Дочка, как ты можешь своего родного отца обсчитывать?!
– Для меня все клиенты одинаковые – я на работе, – гордо ответила дочь.

***

– Сынок, скажи мне, кого сделал труд из обезьяны?
– Уставшую обезьяну, папа.

***

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

***

– Я работаю с помощью болта и резины.
– Это как?
– Если можно – забиваю на работу болт, если нет – тяну резину.

***

– Третий день подряд не хочется работать, что бы это значило?
– Наверное, сегодня среда.

***

– Ты на кого работаешь?
– На одну фирму и трех баб: жену, тещу и дочку.

***

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
– Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
– Николай.
– Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
– Да я вообще-то не пью.
– Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
– Да я вообще-то спортсмен.
– Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
– Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
– Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
– Ну что вы, как вы могли подумать?
– Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…

***

Мужчины редко идут на работу, как на праздник, зато часто возвращаются с работы, как с праздника.

***

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

***

– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

***

После сытного завтрака муж уселся разгадывать кроссворд.
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идёшь сегодня на работу?
– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…

***

Начальник подчиненному:
– Ну, то, что вы спите на работе, я давно знаю, но надевать пижаму – это уже слишком!

***

Разговаривают два новых русских:
– Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
– Да нет базаров. Значит, работать надо 14 часов в неделю, зарплата 150 тысяч долларов и в придачу новый «Мерседес».
– Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 600 рублей в месяц.
– Ну, ты гонишь. Этому десять лет учиться надо.

***

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

***

– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.

***

Смотреть и слушать анекдоты от Гарика на видео:

Источник.

1890cookie-checkАнекдоты про работу

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту