Анекдоты про фамилии

Анекдоты про фамилии

Армия.
– Иванов!
– Я.
– Редкая фамилия.
– Так точно, сэр капрал!

***

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть и представляется командиру:
– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Полковник Куроедов…

***

Лиса, заяц, медведь и хорек решили бежать в Китай. Для конспирации решили сначала поменять свои имена на китайский мотив. Лиса говорит:
– Я буду Луй.
Заяц говорит:
– Я буду Зуй.
Медведь говорит:
– Я буду Муй.
Хорек говорит:
– А я вообще никуда не поеду.

***

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

***

Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
– Фамилия?
– Чья?
– Имя?
– Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
– Чья Чьё. Вы китаец, что ли?

***

Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливает встречного солдата:
– Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Соколов!
– Молодец! Соколом будешь!
Останавливает другого:
– Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Орлов!
– Молодец! Орлом будешь!
Останавливает третьего:
– Товарищ боец! Как ваша фамилия?
– Козлов!
– Ну, ничего, ничего, ничего…

***

– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

***

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
– Здгавствуйте.
– Здравствуйте.
– Я таки хотел бы поменять фамилию.
– А какая у вас фамилия?
– Кацман.
– А какую бы вы хотели?
– Кацманавт!

***

Разговаривают два еврея:
– Мойша, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку покупают хорошо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
– А у тебя как фамилия?
– Кацман.
– Ну, вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

***

– Ваша фамилия?
– Пук.
– Как?
– Ни Как, а Пук!

***

– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович…

***

– Моя фамилия Козлов.
– Да я уж вижу!

***

У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?.. Фамилия!.. А вы о чем подумали?

***

Украинская таможня. Группу русских туристов проверяют двое видных молодиков. Один, держа в руке паспорт русского, толкает второго таможенника и говорит:
– Дывысь, Голожопэнко, яка смишна фамилия – Зайцев!

***

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
– Студент Дрейзхаузендильбургвинздорг…
Один из студентов:
– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

***

Перекличка в армии:
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Рядовой три тысячи тридцать!
Молчание.
– Рядовой три тысячи тридцать!
Опять молчание.
– Ну где рядовой три тысячи тридцать?
– Сколько раз вам говорить: моя фамилия Зозо!

***

– Какая самая неудачная украинская фамилия?
– Москаленко?
– Нет, Москальман!

***

Приходит бабка к врачу. Тот ей:
– ФИО?
– Х##.
– Что?!
– Хазбулатова Ульяна Яковлевна.

***

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
– Русский, рядовой Пердунов.
– Украинец, рядовой Пердуненко.
– Армянин, рядовой Пердунян.
– Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
– А ты кто, такой маленький?
– Кореец, рядовой Пук.

***

– Ваша фамилия – Тупой?
– Э… что? Не понял вопроса…

***

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
– Я бы хотел поменять свои данные.
– А кто вы сейчас?
– Иван Говно.
– А кем бы вы хотели стать?
– Виталиком.

***

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

***

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
– Как вас зовут? – спросил он новичка.
– Иван, – ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
– Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т.д. Итак, как ваша фамилия?
– Противный. Иван Противный.
– Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…

***

Смотреть и слушать анекдоты на видео:

Источник.

2120cookie-checkАнекдоты про фамилии

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту