Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

Один еврей обращается к другому:
– Какие у тебя красивые, золотые часы! Умоляю – продай!
– Не могу – отвечает ему приятель. – Это мне отец продал перед смертью…

***

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Подумали и послали телеграмму: «Изя все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!»

***

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая… Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
– Чтобы я еще раз с таким товаром связался…

***

Накануне 8-го Марта еврей спрашивает жену:
– Что тебе подагить, моя гадость?
Жена:
– Все гавно, мой догогой!

***

– Как вылечить еврея от заикания?
– Заставить его позвонить в Америку.

***

– Изя, что несешь?
– Мочу на анализ.
– А почему так много?
– А чтобы не подумали, что жалко…
Возвращается через час назад с той же полной банкой.
– Что же ты, Изя, назад ее несешь?
– Сахар нашли…

***

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– Да, папа.
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
– Знаю, папа.
– Так запомни, сынок, это не наша профессия!

***

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

***

– Ты что здесь делаешь, Абрам?
– Как что? Приехал с женой в театр!
– А почему не заходишь?
– Сегодня моя очередь охранять машину.

***

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Глава семьи с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
– Ну, слава богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка и говорит:
– Папа! Мама! Тетя Двойра застряла в лифте.

***

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
– Абрам, что ты здесь делаешь?
– Сижу…
– А что тебе дают кушать?
– Хлеб и воду…
– Ты не мог кушать это дома?!

***

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

***

– Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм…
– Вранье!
– Вранье то вранье, но зато как дешево.

***

– Что нужно бедному еврею для счастья?
– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

***

Приходит еврей к раввину:
– У меня украли велосипед. Что мне делать?
– А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до «не укради» посмотришь, кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл.
Еврей на следующий день приходит радостный и говорит:
– Какой ты умный Ребе! Я все сделал, как ты сказал – собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до «не прелюбодействуй», так вспомнил, где велосипед оставил.

***

Пожилой одессит стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил:
– Который час?”
Дедушка на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры, почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам почему… Вот я стою здесь и спокойно жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу, и тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: “Давай выпьем по рюмочке”. Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь Роза. Видели бы вы мою Розочку! А вдруг он влюбится в нее, а она – в него?! Потом они не дай Бог поженятся… Вот ответьте мне уважаемый, зачем мне старому еврею такой зять, который не может приобрести себе часы?!

***

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
– Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, идиот! – в истерике закричала на него жена.
– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 18 августа, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 700 000 долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 18 августа, перевел на их счет 1 000 000 долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли  вверх, и я много на этом заработал. 1 200 000 долларов, как всегда, по традиции, 18 августа я отослал в синагогу. Вот так-то…
– Ну и что с того? – спросила жена.
– А то, милая, что сегодня 17 августа, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

***

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

***

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
– Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде…

***

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственники со стороны жениха!

***

– Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
– Так он им всё и отдал!..
– Его раскалённым утюгом пытали!
– Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

***

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
– Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
– Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон. Положим чек.

***

– Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли. Вы теперь совершенно здоровы!
– Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой, ну, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

***

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось Абрам? У тебя беда?
– А что, если у человека нету денег – это уже не беда?

***

Начинается война. Еврей причитает:
– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
– Да. И у меня проблемы…
– Да какие у тебя могут быть проблемы?! Взял винтовку – и на фронт!

***

Мойша говорит Изе:
– Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
– Мойша, я советую тебе сходить к доктору Абраму: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Мойша идет к доктору Абраму и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

***

– Абрам, ты чего плачешь?
– Был у зубного. Рвал зубы.
– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
– Двести баксов.

***

По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами…

***

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву – все кошерно».

***

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
– Здгавствуйте.
– Здравствуйте.
– Я таки хотел бы поменять фамилию.
– А какая у вас фамилия?
– Кацман.
– А какую бы вы хотели?
– Кацманавт!

***

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу . Стучит в дверь. Дверь открывает мама друга.
Мальчик:
Здравствуйте, а Мойша дома?
– Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
– Ага.
– Так, пока есть время, сходи домой, покушай.

***

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться.
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– Зачем мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой дурацкий галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

– Как появилась первая медная проволока?
– Два еврея нашли медную монету.

***

Звонит один еврей другому:
– Абрам, вот ты вчера был у меня в гостях, мы посидели, поели, а когда начали убирать посуду, выяснили, что у нас пропал сервиз из фамильного серебра.
– Юлиан, как ты мог подумать, что я у тебя мог что-то украсть? Мы друзья…
– Да нет Абрам, мы его, конечно, потом нашли, но осадок остался.

***

Идут два старых еврея. Один другого спрашивает:
– Мойша, ты слышал, что внук Абрама спит с мальчиками?
– Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими?

***

Абрам решил отдать своего сына в русскую школу, чтобы тот язык подучил. Через некоторое время при встрече с учителем спрашивает:
– Ну, как мой сынок, выучил русский?
– Таки знаете – таки да.

***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже все готовое!

***

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу…
Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
– Абрам, отчего это все умерли?
– Не знаю, Сарочка.

***

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***

Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?!
–  Сынок, цыгане так красиво хоронят.

***

Встречает один еврей другого, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
– Что случилось, Мойша?
– Сарочка болеет. Голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на нее – тоже мучаюсь.
– Говорил я тебе, чтоб ты женился на русской.
– А что русские не болеют?
– Нет, болеют, но их не так жалко.

***

– Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

***

– Изя, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!..
– Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!

***

– Почему евреи празднуют Новый год осенью?
– Осенью ёлки дешевле.

***

Разговаривают два еврея:
– Ты брал у меня целый тазик, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Мойша, я брал тазик с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе тазик без дырки. А в-третьих, никакого тазика я у тебя не брал!..

***

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят?» Встает старый еврей и говорит:
– Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Посовещались и постановили, что на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки, и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары деньги. Она спрашивает:
– Зачем?
Ну, он рассказал, как было. Тогда умная Сара и говорит:
– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.
На следующий день пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек:
– Вот за это нас русские и не любят!..

***

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
– Быстро гоните все деньги!
– Одну минуточку, – говорит еврей, – я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми – я тебе был должен пятьсот рублей…

***

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой.
– Давай подойдем к нему и спросим: «Клюет?» Если ответит «Да», скажем: «Везет же жидам», а ответит «Нет», то скажем: «Так вам, жидам, и надо!»
Подходят к рыболову:
– Ну как, клюет?
Тот, не отрываясь от дела, отвечает:
– Пошли вы к такой-то матери!
– Смотри-ка, – удивляются приятели. – И среди них попадаются порядочные люди!

***

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали – пять…

***

Рабинович идет по городу, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
– Страховой агент уже приходил?
– Нет еще…
– Ну, тогда я с вами прилягу…

***

– Ой, Абрам, я дала маху!
– Какому Маху? Тому старому и лысому из третьего подъезда?!
– Да нет, Абрам. Я дала маху – потеряла кошелек с деньгами.
– Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху из третьего подъезда.

***

В доме для престарелых встретились старый еврей и бывший офицер СС. Старый военный спрашивает:
– Ты, старый еврей! Можешь ты мне ответить, почему мы проиграли войну?
– Из-за еврейских генералов!
– Ты, что совсем с ума спятил? У нас никогда не было ни одного генерала-еврея!
– Вот, вот. А у противников были.

***

Поспорили русский с украинцем, кто на свете раньше появился. Сели в машину времени, перенеслись на много лет назад и спрашивают у первобытного человека:
– Ты что сегодня на обед ел?
– Щи с ватрушками!
– Вот видишь, – говорит русский, – мы первые появились!
– А вчера? – спрашивает, украинец.
– Борщ с черным хлебом!
– А, что это ты вчера борщ, а сегодня щи? – спрашивает русский.
– А что делать, если маца закончилась!

***

Четыре часа ночи. Мойша ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
– Ты чего не спишь?
– Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
– Абрам, сосед, Мойша брал у тебя червонец?
– Да, брал.
– Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Мойше:
– Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

***

В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
– Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам – Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
– Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!

***

Сара причитает:
– Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

***

Встретились два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!

***

– Рабинович, почему вы продаете водку «Смирнов» по десять, когда у Кацмана она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Смирнов» у Кацмана!
– Но у Кацмана как раз сейчас нет водки «Смирнов»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Смирнов», я сразу буду продавать ее по пять!

***

Первоклассница Двойра возвращается из школы и радостно кричит:
– Папа, папа! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.
Возмущенный Абрам кричит жене на кухню:
– Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу!

***

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Натовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

***

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
– Сынок, мой торговый партнер Абрам Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: «Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!» Отец посмотрел и говорит:
– Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын приходит с новой телеграммой: «Г-н. Зильберман! Верните деньги!»
– Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я через пару минут принесу тебе правильный текст.
Возвращается через минуту с телеграммой. В ней написано: «Абрам, ну?»

***

Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. Занявший третье место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…
Занявший второе место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды…
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги…

***

Встретились два еврея.
– Привет Абрам, как дела?
– Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
– И что русских там много?
– Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

***

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
– Как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый? – спрашивают его.
– Да я думаю, зачем я второй билет покупал…

***

– Что такое один еврей?
– Торговая точка.
– А два еврея?
– Финал чемпионата мира по шахматам.
– А три еврея?
– Русский камерный оркестр.

***

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
– Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

***

В магазин приходит маленький Мойша и говорит:
– Мне три литра меда.
Протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. Мойша:
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

***

Шел Цукерман по улице. Нашел деньги. Посчитал. Не хватает!

***

Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
– Где живет ваш раввин?
– На проспекте Свободы.
– Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
– Да нет же, публичный дом у нас на Восточной!..

***

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.

***

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

***

Турист в Израиле спрашивает:
– Покажите мне то место, где евреи плачут…
Его отвели в налоговое управление.

***

Французу, англичанину и русскому загадывают загадку:
– Много дней шел по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползет измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
– Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
– Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентльмены!
Русский:
– Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!

***

В отделе кадров:
– Ф.И.О?
– Рабинович Исаак Соломонович.
– Национальность?
– Русский.
– Русский?
– А Исаакиевский собор, по-вашему, что – синагога?

***

Во времена СССР встречаются два еврея:
– Почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

***

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
– Таки вы бы знали,  яку мне гарную игру в Одессе показали…
– В карты?
– Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
– Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
– Ну, а ты шо?
– Ой-вей! Опять не везет! Ладно, принимаю…

***

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия, да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль: «Абрам, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле».

***

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту частного самолета. Один из них говорит:
– А вы нас доставите в Англию?
– Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
– Нет, мы ни одного слова за весь полет не скажем!
– Хорошо, только при одном условии – за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолет, и один из них подходит и говорит:
– Теперь можно говорить?
– Да.
– Мойша выпал!..

***

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. Иван:
– Куда идешь?
– Керосин покупать…
– Ты что, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?
– А что такое?
– Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят, и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.
Так и поступили, а вечером Абрам пьяный приходит домой и, естественно, керосина у него нет.
– Где керосин?
– Война скоро будет, – говорит и рассказывает, что Иван говорил, – Так мы с Иваном трешку и пропили.
– Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

***

Разговаривают два еврея.
– Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он у меня попросит.

***

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошельки, драгоценности, часы… В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
– Изя, что это ты мне суешь?
– Это сто долларов, которые я тебе был должен.

***

– Я совсем не похож на еврея!
– Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

***

– Сара, наша тетя Двойра умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
– Ах, дай ей Боже здоровья!

***

Абрам Цукерман получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены».
Абрам говорит жене:
– Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход – мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Абрам идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две – канделябр не возвращается. Еще через неделю Абрам говорит жене:
– Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
– Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю – если наш Абрам и сегодня не сможет к нам прийти, то вечером отсылаем канделябр.

***

Сидят два еврея в окопе. Один из них ранен. Раненый и говорит:
– Пристрели меня. Так больно, сил нету!
– Нет, не могу я.
– Ну, пожалуйста!
– Не могу – у меня патроны кончились.
– Ну, так купи у меня…

***

К Исааку приходит женщина и говорит:
– Исаак Соломонович, я из благотворительного фонда. Я слышала, что ваше финансовое состояние оценивается 10 миллионов долларов, вы владеете четырьмя доходными домами в Детройте, и у вас есть газета. Мы просим пожертвовать 2000 долларов в наш фонд.
Абрам отвечает:
На самом деле у меня 13 миллионов, пять домов и две газеты. Но дело все в том, что у меня очень больная мама-пенсионерка. Два раза в неделю она должна принимать лекарство, которое стоит почти 500 долларов, ещё у меня есть сестра и её дочке нужно посещать детский сад, а это уже порядка 700 долларов в месяц. Сестра зарабатывает мало. Неужели вы думаете, что если эти люди не получили от меня ни цента, то я что-нибудь дам вам?

***

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
– Мойша, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой, Мойша?
– Знаешь, Абрам, после Розочки осталась куча лекарств!

***

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. И явился таки к нему Бог и взмолился:
– Ну, дай же мне хоть один шанс! Купи хотя бы один лотерейный билет!

***

– Слышь, Изя, займи десять долларов!
– У меня столько нет. Есть только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.

***

Идет старый еврей по улице с палочкой – еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
– В прачечную.
– Ну, тогда за мной будете…

***

Пришел Иван к Мойше в долг рубль просить:
– Мойша, одолжи рубль, через месяц – два верну, а в залог тебе топор оставлю.
Мойша взял топор, дал рубль, потом ему стало жалко, и он говорит:
– Иван, а тебе ведь через месяц сразу два рубля тяжело будет отдать?
– Да, тяжело.
– Ну, так ты мне половину сейчас верни, а половину – через месяц.
Ну, Иван и отдал рубль. Идет домой и думает: «Вот блин! Денег у меня нет, топора тоже, рубль я еще должен, а главное – все ведь правильно!»

***

– Чем отличается еврей от англичанина?
– Англичанин уходит не прощаясь, а еврей прощается, но не уходит.

***

Еврейская семья обедает. Маленький сын:
– Папа, а кто такой был Маркс?
– Маркс был экономист.
– Как наша тетя Двойра?
– Нет, тетя Двойра – старший экономист!

***

Еврей пришел дать некролог по жене. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет: «Сара умерла». Ему говорят:
– У нас по минимуму 4 слова можно.
– Хорошо, добавьте: «Продам «Москвич».

***

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

***

Умирает старый еврей. У постели умирающего собралась родня.
– Сара здесь? – спрашивает он.
– Здесь.
– Мойша здесь?
– Здесь.
– Двойра здесь?
– Здесь.
– Абрам здесь?
– Здесь.
– А кто же в лавке остался?!

***

Сара звонит Абраму:
– Абрам, приходи сегодня вечером. Мой муж уходит на ночь.
– А как я узнаю, что он ушел?
– Я брошу с балкона монетку. Она зазвенит – ты и входи.
Настал вечер. Муж Сары ушел. Она бросила монетку, а Абрама нет. Сара выглядывает и кричит:
– Абрам, ты здесь?
– Да.
– А почему не заходишь?
– Монетку ищу.
– Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!

***

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по пять кирпичей, а ты по одному?
– Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить!

***

– Рядовой Рабинович, вы должны прорыть канаву длиной в десять метров!
– Только если вы дадите мне лопату с моторчиком.
– Где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой?

***

– Почему у евреев нос большой?
– Потому что воздух бесплатный.

***

В театре на «Евгении Онегине» еврей спрашивает у сидящего рядом русского:
– А Онегин еврей?
– Нет.
– А Татьяна еврейка?
– Нет.
– А Ольга еврейка?
– Нет.
– А Ленский еврей?
Русский раздраженно, лишь бы тот отстал, говорит:
– Да!
После дуэли Онегина и Ленского еврей, с болью в голосе, говорит:
– Один еврей на все произведение, и того убили.

***

Одесский мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, а что такое сага?
– Сынок! Сага, это таки не что, а кто – это жена дяди Абгама!

***

– Как разговаривает умный еврей с глупым?
– Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

***

– Мойша, вы знаете, Абрам таки педераст!
– Что, денег занял и не отдает?
– Да нет! В хорошем смысле!

***

Разговаривают два искусствоведа.
– Левитан, выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
– Ну, что вы, причем здесь национальность? А проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
– Что вы, коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

***

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят – нет мяса. Подумали, что это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили – весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит:
– Ну ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

***

Идут два еврея по улице. Вдруг один спрашивает:
– А вот если бы у тебя было два «Мерседеса» – ты бы мне один дал?
– Дорогой! Сколько мы с тобой уже знакомы? Тридцать лет? Мы ж с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Через некоторое время тот опять спрашивает:
– А, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы мне одну дал?
– Ну что ты такие вопросы задаешь. Мы же с тобой как братья!.. Конечно, если бы у меня было две одинаковые яхты, одну бы я тебе отдал.
Идут дальше. Вдруг опять тот задает вопрос:
– Представь, что у тебя было бы две курицы…
– Ну, это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

***

Приходит один еврей в магазин и видит объявление: «Сметана евреям не продается». Мужик, конечно, в крик – дескать, антисемитизм, дискриминация… Вламывается в кабинет директора магазина – а там такой же еврей сидит. Мужик ему:
– Как же вы можете?! Ведь вы же сами…
– А вы ее пробовали, ту сметану?

***

В одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь, дверь приоткрывается.
– Ваш билет!
Высовывается рука, подает билет.
– Все в порядке, спасибо!
Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет, евреи – ни одного. Едут. Заходит контролер – грузины бегут в туалет, евреи – за ними. Стучатся в дверь:
– Ваш билет!
Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

***

– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Нет. Океаническое.
– Из Израиля?
– Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты еврей?!

***

Еврей заходит в кафе на Брайтон-Бич:
– Мне Сару Гольдштейн, пожалуйста.
– Я Сара. Что хочешь?
– Двести долларов за одну ночь.
– Согласна.
На третью ночь она его и спрашивает:
– Вы такой интересный мужчина, откуда вы к нам приехали?
– Из Иерусалима.
– Боже мой! У меня же там тетка живет!
– Вот ваша тетка вам и передала 600 долларов.

***

– Абрам, твоя жена живет с Мойшей!
– Ой, подумаешь! Один раз живнула – уже и живет!

***

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет! Еще работаю!

***

Встретились два еврея. Один другому говорит:
– Послушайте, Марк Самуилович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
– Так у вас какая фамилия?
– Кацман.
– Вот, а моя таки – Флагман!

***

Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением и говорит:
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Мойша, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя…

***

– Граждане не бейте его! Гроссмейстер – это не фамилия!

***

– Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
– Ой, помнишь, я тебе в прошлый раз говорил, что дерьмо? Так то был марципанчик!

***

Смотреть и слушать анекдоты на видео:

Источник.

940cookie-checkАнекдоты про евреев

Добавить комментарий

Случайный анекдот

Анекдоты по алфавиту